Почему вредно дружить с бывшими.

Экс-бойфренд - нечто вроде чемодана без ручки: выбросить жалко, тащить неудобно. Тем не менее каждая из нас хотя бы раз в жизни произносила сакраментальное: «Давай останемся друзьями».

Красивой точки все равно не поставишь

Пожалуй, главная движущая сила, которая заставляет нас заключать бывших в дружеские объятия, - желание поставить красивую точку. Ведь даже если все было по-людски, то есть в процессе расставания вы не метнули в голову Экса ни одной хрустальной пепельницы, а он не наговорил вам вагон гадостей, все равно послевкусие от разрыва, так сказать, немного с горчинкой. И было бы гораздо лучше, если бы при упоминании имени фигуранта по вашему лицу блуждала меланхолично-нежная улыбка, а не саблезубый оскал. Желательно, чтобы и у юноши была схожая реакция. Однако продолжение отношений, хоть ты тресни, выливается в продолжение выяснения отношений. Такова уж оборотная сторона ностальгии, которой вы будете предаваться, по-дружески встречаясь за чашкой обоюдолюбимого латте. При обсуждении постфактум даже самые идеалистические эпизоды вашей парной биографии могут оказаться не столь радужными, какими казались ранее. Пока вы будете умиленно вспоминать вечер в ресторане, когда вы с любимым распивали шампанское и шептали друг другу всякие неприличные глупости, мужчине придут на ум совершенно иные ассоциации. Он, например, может запоздало выговорить вам за то, что: а) никогда терпеть не мог «шипучку», за бутылку которой ему тогда пришлось отвалить 400 у.е.; б) был оскорблен тем, как вы бесстыже строили глазки усатому дяденьке за барной стойкой, пока отвлекали его, законного бойфренда, похотливыми беседами. То есть для вас это был Вечер с большой буквы «В», а компаньон мучился ревностью и изжогой. И таких нестыковок, поверьте, наберется столько, что хватит еще на год дружеских посиделок. Резюме встреч с бывшим будет одним и тем же: настроение испорчено, а воспоминания отравлены.

Вы предаете собственные страсти

Хоть стреляйте меня, но я не верю в бескровные расставания. Разрыв, даже если речь не идет о тканях внутренних органов, это всегда что-то больное, страшное и кровавое. Вы оба можете быть сколь угодно сдержанными и вежливыми людьми, но корректная формулировка «не сложилось» не отменяет боли. А значит, каждая последующая встреча - пуд отборной соли на незажившую рану. Ведь сам по себе бывший, со всеми его родинками, морщинками у глаз и ямочкой на подбородке, - живое напоминание о трех ведрах горьких слез, выплаканных вами, когда он целую ночь где-то пропадал, и о пяти ведрах сладких, ознаменовавших его внезапное появление с букетом сирени и бутылкой мартини. Пафос моего сообщения в том, что дружба с бывшими - это всегда предательство любви. Нельзя полыхать страстями, а потом скатываться до приятельского похлопывания по плечу и «Как сам?». Точнее, можно, конечно. Но вряд ли стоит. Расставание, как известно, маленькая смерть. Так, может, стоит обойтись без поминок, которые в большинстве случаев выливаются в низкопробный балаган? Хотя бы из уважения к «усопшему», то есть к былым высоким чувствам.

Ностальгический секс вызывает привыкание

А его, секса, едва ли удастся избежать. Как подсказывает мне толковый словарь, главными симптомами ностальгии, помянутой выше, являются «тоска и чувство болезненного напряжения». Мужчины, как правило, очень тонко ловят подобное состояние. Говоря проще: не поддаться искушению и не затащить в постель женщину, у которой в глазах вот это самое, а еще болезненная нежность и прочая сентиментальная чушь, практически невозможно. Хотя «тащить» в буквальном смысле никого никуда не придется. Постразрывный секс хорош тем, что обычно случается практически сам собой и строго под аккомпанемент лирических воспоминаний. «А помнишь...» - эта фраза вообще является цементирующей в отношениях Эксов. Единственный минус секса с бывшим - то, что он всегда почти идеален. Во-первых, не зря же вы бились ранее за то, чтобы донести до кавалера, что, как и с какой амплитудой вам приятно. Так что в техническом смысле юноша будет на высоте. А во-вторых, престижа ради он наверняка постарается превзойти ваши самые смелые ожидания. Но, главное, ни один ваш новый любовник не выдержит столь напряженной конкурентной борьбы: ему еще учиться да учиться, а у Экса уже «красный» диплом и все экзамены «автоматом». И никто не упрекнет вас в том, что вы выберете синицу в руках, а именно - регулярные оргазмы от Экса, вместо того чтобы ждать, когда любовник с позывными «синица» разберется с вашими эротическими преференциями.

Ревность неизбежна

Девиз «Жизнь продолжается!», с которым мы выходим на свободу, к несчастью, отнюдь не женское ноу-хау. Мужчины, пережившие расставание, тоже не сидят, сложа руки, а распускают их наглейшим образом и скрашивают свое одиночество какими-нибудь тюнингованными блондинками (вместо того чтобы запереться в плохо отапливаемой келье и горевать о том, что потеряли нас). Уверена, вам удастся обойтись без мелочных придирок и упреков, чтобы не омрачать светлое чувство дружбы. Но друзьям же следует быть искренними, поэтому на вопрос, кто ему так настойчиво названивает, Экс может честно признаться: да, девушка, да, у них все хорошо, не считая того, что хомячок, которого они завели месяц назад, оказался морской свинкой. Итак, ваш выход. Что скажете? «Молодец», «Рада за тебя», «Надеюсь, ты будешь с ней счастлив». Мне показалось или вы действительно ревнуете? Боюсь, не показалось. И сколько бы вы ни пытались ужалить Экса сообщениями о том, что ваш новый любовник - нефтяной магнат и потомственный каратист с внешностью Киану Ривза, это не поможет. Ведь так легко навесить ярлык «Бывший» и так непросто примириться с мыслью, что этот мужчина уже не ваш.

...так же как чувство беспомощности

Нет ничего стыдного в том, чтобы время от времени припахивать бывшего по хозяйственным нуждам. Был мужчина в доме - были и полки повешены, и лампочки ввернуты, а теперь сплошной упадок и разруха. И даже если на горизонте маячит новый кандидат, ситуации это не исправит (только глупые и нечуткие барышни начинают новые отношения с того, что вручают ухажеру дрель и стамеску). Тут-то мы и командуем себе: «Отставить панику! У нас же есть друг!» А друг, он, как в песне поется, - «в беде не бросит, лишнего не спросит». То есть, услышав ваше призывное: «Кукусик, в ванной трубу прорвало! Спасай!», не начнет канючить, что у него заседание правления, и задавать неловкие вопросы: мол, а что же ваш новый избранник - инвалид детства, раз не может справиться с подобной ерундой? Хороший бывший бросит все и примчится (в конце концов, не зря же вы торжественно сложили к его ногам свои лучшие годы/месяцы/недели). Экс качеством похуже выскажет все, что он думает по поводу эксплуатации человека человеком, и тоже приедет. И чем дольше юноша будет играть в «Чипа и Дейла, спешащих на помощь», тем с меньшей вероятностью вы когда-нибудь осознаете, что вызвать бригаду слесарей и сантехников проще, чем записаться на маникюр.

...и ненужное самокопание

В ситуации с Бывшими есть одна крайне неприятная тенденция. Как только мужчины отправляются пастись на вольные хлеба, с ними начинают происходить чудеса преображения. Осмелюсь предположить: пока вы были вместе, некоторые поведенческие модели кавалера вас расстраивали, раздражали или вызывали приступы жесточайшей идиосинкразии, говоря проще, бесили. (Неужели нет? Тогда, позвольте полюбопытствовать, как вы могли упустить столь породистый экземпляр?!) Наверняка вы, как и подобает слабой покорной женщине, намекали (сменить парфюм), просили (выкинуть антикварные кеды и купить что-нибудь поприличней), отучали (говорить «позвОнит» и подзывать официантов окриком: «Эй, человек!»). И все без толку. А тут Экс является к вам на свидание, простите, на дружескую встречу, щеголем и франтом, поражает богатством словарного запаса и совершенством манер. Может закрасться подозрение, что вашего зануду и ворчуна похитили инопланетяне, а вместо него подсунули биоклона, который ездит на сафари в Кению, играет на бирже и при упоминании о разбитой машине говорит: «Ерунда, дело житейское». А может прийти на ум, что дело не в нем... а в вас. Выходит, все это время вы были для своего мужчины не лучом света в темном царстве, а ограничителем, тормозом и просто обузой. И попробуйте прогнать эту вредительскую, но какую-то уж больно правдоподобную мыслишку.

Испортите жизнь не только ему, но и себе

Давайте по-честному: зачастую мы держим бывших на коротком поводке в качестве запасных аэродромов. Сколько сердец мается в одиночестве, а тут под боком близкий, родной и давно прикормленный кандидат. Однако договоры из серии «Если к сорока годам мы оба будем одиноки, то поженимся» уместны, когда речь идет о друзьях детства, приятельствующих коллегах или соседях по лестничной клетке. В случае же с бывшими это, простите, упадничество. И крайне неконструктивное. Размышляя в заданном направлении, вы случайно можете прийти к выводу, что большего, лучшего и вообще другого (мужчины в частности и жизни в общем) вы попросту не заслужили. А с таким настроем построить новые здоровые отношения едва ли возможно. Надеюсь, у вас хватит - ума? порядочности? выдержки? - испортить жизнь только себе. Ведь, чтобы запасной аэродром случайно не перешел во владение к конкурентам, на правах «настоящего друга» можно, к примеру, начать давать Эксу вредительские советы. «Катя отказывается готовить ужин? Гнать такую в шею, иначе разоришься на ресторанах и заработаешь язву!», «Свете 26 лет, и она все еще работает секретарем? Спорим, через месяц ты с ней заскучаешь», «А не слишком ли часто у Иры мигрени? Может, она фригидна?». Действительно, кому, как не вам, знать, что за девушка ему нужна? Итого получается - два несчастных человека вместо четырех счастливых.

Чем ярче прошлое, тем неочевиднее будущее

Предположим, вы миновали, мужественно преодолели или нашли прелесть во всех вышеозвученных нюансах. Что ж, поздравляю, это действительно похоже на дружбу: Экс удовлетворяет ваши душевные, сексуальные и бытовые нужды, а вы великодушно умалчиваете о том, что он надругался над вашими чувствами и похитил молодость. И если вы рассчитываете, что к хорошему другу в лице Экса судьба подкинет вам в скором времени еще и прекрасного принца, то оставьте эти пустые надежды. Есть прекрасная
фраза: «В полный стакан ничего не нальешь». На практике это выглядит так: новый кавалер окидывает взором сферы своего возможного приложения и видит - сытый блеск в ваших глазах, замененные лампочки и прикрученные полки, а заодно регулярно слышит про какого-то
безотказного Павлика/Толика/Юрочку (что неудивительно - бывший так плотно присутствует в вашей жизни, что не упоминать о нем почти невозможно). Таким образом, вы, сами того не замечая, ударите потенциального кавалера по самому уязвимому месту - мужскому самолюбию. А, не чувствуя себя незаменимым или хотя бы элементарно нужным, принцы обычно не торопятся седлать белых коней.
По результатам опроса, проведенного немецким фондом исследования общественного мнения EMNID, 60% мужчин и 43% девушек хотели бы повстречаться с бывшим партнером на территории одной кровати. При этом каждый пятый мужчина полон решимости не ограничиваться дружеским сексом, а настроен возобновить отношения в полном объеме. Однако лишь каждая шестнадцатая из опрошенных дам согласится дать ему второй шанс.

Источник